别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！

三 话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。-

天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

祝你尿尿呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸

有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着屁股，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味！”

和老婆出去吃火锅，两人骑一辆电动车，回来时候她载着我。快到家的时候她突然不说话了，埋头把车骑的飞快。我回头看看也没狗追着啊，就问她怎么了。她巨不好意思的说：想放屁，怕把你崩着，就寻思着快点到家再放。瞬间很感动

家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”我。。。

昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。